style_of_love

Можно ли, поставив перед собой такую цель, сделаться притягательным объектом для всех лиц противоположного пола? Или это нечто такое, что либо дано, либо не дано природой? И зачем нам нужно вызывать сексуальный интерес у тех, на чей счет мы - по разным причинам - не намерены строить никаких планов?

Согласно психоанализу любовь - это потребность в благе партнера - и больше ничего. Когда же мы говорим: он (она) мне нравится, я его (ее) хочу, это не имеет отношения к любви. Речь идет о сексуальном влечении, о потребности решить какую-то свою проблему, например, одиночества, о желании повысить самооценку - о чем угодно, но только не о любви. Умение, что называется, не путать любовь с сексом способно избавить человека от многих разочарований, если не сказать трагедий.

Известно, что сексуальное влечение (либидо) - вещь бессознательная. Основная классическая причина (конечно, не единственная), формирующая пристрастие к тому или иному типу противоположного пола, - родители. Скажем, если мама - истеричка, то мужчина, как правило, находит партнершу, склонную выяснять отношения, капризную и скандальную. С ней невозможно жить, но для него именно такой тип женщины представляет собой сексуально привлекательный объект.

Либидо препарировать непросто. И все-таки: из каких ключевых деталей складывается этот многомерный комплекс ощущений?

Огромную роль играет запах. Случается: человек привлек внимание, понравился, но аромат его тела полностью атрофирует возникшее было желание. И речь идет не о запахе пота - некоторым он даже нравится. Имеется в виду индивидуальный запах, присущий каждому человеку, который либо возбуждает потенциального партнера, либо наоборот.

Реальная история: итальянка вышла замуж за вождя какого-то африканского племени, который вообще не мог с ней спать, пока не намазывал ее тело свиным жиром, чтобы оно приобрело привычный для него животный запах. Если жена благоухала своим обычным ароматом или косметикой, у ее бедного мужа пропадала эрекция!

Еще один существенный фактор - одежда. Женщина часто не подозревает, что манера одеваться может сообщить об ее сексуальности очень многое.

Скажем, цветовая комбинация. Классический "вампирский" вид - черная одежда, темная губная помада, выкрашенные в черный цвет волосы. Для психолога - сигнал: дама в депрессии. Однако мужчин, которые воспитывались "проблемными" мамами, а потому симпатизируют женщинам такого типа, это привлекает. Тех же, кому не нравятся истерички, такое, напротив, отталкивает. Их влечет нечто более здоровое: одежда - голубых, желтых, розовых тонов, бледная помада, светлый лак.

Парадокс, но чем ярче и чем более провокационна женщина одета (глубокое декольте, мини и пр.), тем она, как правило, менее сексуальна. Дамы же, предпочитающие всем цветам - серый, а всем фасонам - наглухо застегнутый могут быть сексуально озабоченными. И притвориться здесь практически невозможно: как правило, женщины не анализируют свои пристрастия в одежде, и одеваются так или иначе просто потому, что именно этот стиль им нравится. В общем, искушенный в вопросе бессознательного мужчина знает, где искать бурных страстей... Но, судя по всему, таких мужчин мало, поскольку провокационный стиль обманывает очень многих.

Женщина же неосознанно предпочтет мужчину, при взгляде на которого сразу заметно, что он, как говорится, "по этому делу": хорошо одет, причесан, следит за собой, излучает сексуальную энергию. При этом внешне он может быть абсолютно неинтересным: сексуальность может проявляться в чем угодно, и прежде всего в повадках и манере общаться. Если же мужчина ничем не выдает свою сексуальность, женщина делает вывод, что и в постели он будет так же не заинтересован в результате, как не заинтересован в том, чтобы привлечь к себе внимание.

Другой парадокс: считается, что крупный мужчина предпочтительнее во всех отношениях. Практика же показывает, что маленькие мужчины более живучи и перспективны. Чем мельче - тем больше амбиций. Большие мужчины, напротив, часто бывают вялыми и нецелеустремленными, поскольку с детства привыкли к тому, что они сильные, многое могут, и потому не отличаются выраженным самолюбием и тщеславием.

Известен также феномен сексуальной привлекательности власти, денег и возможностей. К людям, облеченным всем этим, пусть даже внешне они не только неприятным, но и отталкивающим, многие испытывают настоящее сексуальное влечение.

Один из главных разрушителей либидо - комплексы. Мужчины комплексуют, полагая, что ими могут пренебречь из-за невнушительного размера члена. Женщины считают себя неполноценными, если длина ног или размер груди не соответствуют, на их, взгляд, сексуальным нормам.

Конечно, все это имеет значение, но не в том смысле, что большое лучше маленького, а длинное предпочтительнее короткого, а в том, что одному нравится огромная грудь, а другому - маленькая.

Какими бы сложными ни был комплекс составляющих нашего либидо, главное все-таки в другом. На самом деле востребованы все: высокие и низкие, толстые и тонкие, агрессивные и нежные, изысканные и вульгарные, с большими ушами и с кривыми ногами. Все, включая уродов - это относится как мужчинам, так и к женщинам. Есть даже такая грубая русская поговорка: "На каждое страшило есть свое любило".

Только один тип личности не востребован никогда и никем: тот, кто не принимает и не любит сам себя. У таких людей полностью уничтожено собственное либидо - все силы уходят во внутренний конфликт. Окружающие подсознательно чувствуют это и не воспринимают такого партнера даже как гипотезу: его просто не хотят. Если изнуренный ненавистью и самоуничижением человек найдет в себе осознать это, он получит шанс наполнить свою жизнь яркими здоровыми красками.

Существует убеждение, что заболевания сердца связаны с жизненными позициями и стереотипами поведения человека. В связи с этим люди, заботящиеся о здоровье, не только стараются уменьшить стрессы современной жизни, но и укрепить тело, для того чтобы оно противостояло этим стрессам. Для многих это ограничивается приобретением физической формы. Они соблюдают диету, регулярно занимаются гимнастикой, бросают курение, регулярно проходят контрольные обследования, а иногда практикуют медитацию или другие релаксационные техники. Все эти практики заслуживают похвалы, однако они не имеют отношения к ключевому фактору, приводящему к заболеванию сердца, о котором мы говорили на протяжении всей этой книги, то есть, к недостатку любви. Я утверждаю, что у человека, сердце которого открыто любви, не разовьется ишемическая болезнь сердца. Такой человек не будет жестким, будет свободно дышать и не будет иметь преувеличенной потребности к достижениям, что характеризует стереотип поведения типа А. Если это оценка верна, те из нас, которых заботит здоровье собственного сердца, должны сосредоточиться на том, как открыть собственное сердце любви. Проблемой большинства из нас является то, что защитные механизмы, которые мы создали для того, чтобы защищать наши сердца, стали их тюрьмой. Мы не осознаем эти механизмы. Многие люди не отдают себе отчет даже в том, что их грудная клетка напряжена и они не способны открыть своё сердце. Большинство людей считает, что если бы только их любили, они были бы вполне способны к любви. Они путают тоску по любви с самой любовью. Они чувствуют в своих сердцах любовь, но не могут до нее добраться, потому что отделены от сердца барьерами, которые возвели для того, чтобы его сохранить.

* Недостаточно принять решение для того, чтобы стать более любящим. Силой воли мы не в состоянии принудить себя к любви или к счастью. Чувства по самой своей природе происходят из глубины организма; мы можем их подавить, но мы не можем их преднамеренно создавать. Хотя можно пробудить чувства при помощи фантазии и разыгрывания, они не будут подлинными, пока действие не коснется их подавленной основы. Временами можно продраться через барьеры, сдерживающие чувство любви, так что оно появится на поверхности, но такой опыт, хотя он и важен, не изменяет личность, если мы не поймем, что барьеры существуют и не уберем их. Например, многие люди получили опыт огромной радости, которую дает влюбленность. Однако это чувство носит детский или романтический характер и ломается в зрелых обстоятельствах жизни, оставляя человека таким же закрытым к любви, как и прежде.

* Для того чтобы открыть сердце, чтобы оно давало человеку чувство смысла и жизнь его телу, мы должны определить, почему и как оно стало закрытым и какие силы и страхи эту замкнутость поддержали. Первым шагом является исследование и анализ прошлого человека, особенно детских переживаний. Одновременно мы должны углубить понимание физических процессов, которые создают защитный панцирь. Мы должны рассмотреть тело не как механизм, а как живое свидетельство истории личности. Как мы убедились, любое хроническое напряжение в теле — это след какого-то прошлого конфликта, который оставил в человеке живущие до сих пор опасения. Если он хочет открыть сердце жизни, следует проанализировать эти опасения и прекратить их парализующее влияние. Для того чтобы это сделать, следует освободить мышечные напряжения и дать возможность подавленным чувствам достичь сознания. Оба процесса, аналитический и физический, происходят в психотерапии одновременно, так же, как это происходит в жизни.

* Будучи детьми, люди выжили благодаря способности не проявлять свои чувства. Не плача, ребёнок может не дать наказывающему родителю удовлетворения от того, что он подчинил ребёнка себе. Каменея, можно вызвать у родителя чувство бессилия. Никто не имеет достаточно сил для того, чтобы подчинить себе камень. Кроме того, многие мужчины стыдятся плакать. Если они плачут, то заслоняют лицо руками. На уровне сознания они считают, что плач является чем-то не мужским. Но трудности, которые приносит им плач, имеют свой источник в бессознательной жёсткости, блокируя глубокое дыхание и являясь проявлением подавленных конфликтов.

* Мои подход к рассматриваемой в этой книге проблеме — неспособности открыть сердце любви — в равной степени и психологический, и соматический. На психологическом уровне человек должен осознать сущность проблемы и глубоко заглянуть в неё. Это требует подробного анализа, который должен помочь человеку установить контакт с переживаниями детства. Но я считаю, что одного анализа недостаточно. Проблема находит своё структурное выражение в теле, в виде хронических мышечных напряжений. Я описал мышечный панцирь впереди грудной клетки, который блокирует печаль и панцирь сзади, что делает невозможным проявление злости. Если мы хотим вернуть организму здоровое функционирование, следует освободить эти напряжения. Первым шагом в лечении является разрядка этих напряжений.

* Следует подчеркнуть, что терапия не является обязательным условием для роста и развития. Жизнь предоставляет нам множество шансов открытого и непосредственного выражения чувств, и всякий раз мы можем углубить нашу открытость и любовь. Но упражнения помогают в этом процессе.

* Разговор о чувствах будет неполным, если мы не поговорим о злости. Многие люди не осознают подавленную злость, несмотря на то, что могут чувствовать раздражение или время от времени страдают от приступов ярости. Они не осознают также огромного напряжения в верхней части спины, сопутствующего подавленной злости. Плечи человека могут быть подняты вверх, хотя сам он этого обычно не замечает. Как мы уже упоминали, подавленная злость возникает из ранних детских переживаний депривации, отрицания и необходимости подчиняться родительскому авторитету. Часто эти ранние переживания имеют свой источник в плохом отношении со стороны родителей, которое они допускают в качестве наказания. Злость, являющаяся реакцией на такое отношение, настолько сильна, что она граничит с убийственной яростью, которой большинство людей боятся отдаться из-за опасения утраты контроля и нанесения кому-либо травмы. Но когда такие чувства подавляются, человек обращает их против себя и становится саморазрушающим. Подавленная злость имеет также следствием то, что человеку очень трудно просить о чём-либо, в чём он нуждается или ему трудно отказаться от удовлетворения необдуманных желаний. Он опасается, что если встретит сопротивление, то взорвётся яростью. Поэтому он поддерживает эту злость, как обезьяну на плечах, в виде хронических мышечных напряжений.

* Если мы говорим о здоровом сердце, мы должны осознать, что его может иметь только здоровая личность. Если мы хотим вылечить "разбитое сердце", мы должны чётко осознать роль любви в жизни. Если мы сконцентрируемся на всей личности, понимая, что любовь является ключевой частью его проблемы, мы можем помочь ему в открытии сердца и отыскании удовлетворения в любви. После того как в детстве "разбивается сердце", человек развивается среди боли и торможений. Их последствия надо проработать.

* Ни в одном союзе речь не идёт о том, чтобы настаивать на своём, а о том, чтобы полностью выразить себя. Мы все отдаём себе отчёт в том, что проблемой многих браков является недостаток взаимопонимания. Если мы не выражаем наши настоящие чувства, мы одновременно не можем услышать того, что другие хотят сказать нам. Мы слышим слова, но слишком часто трактуем их как атаку на нас, а не как экспрессию чувств другого человека. Замыкая свой разум, мы закрываем свои сердца, и таким образом ситуация перерождается в конфликт, который можно разрешить только силой. Другой человек может поддаться нам, или мы ему, для того чтобы сохранить связь. Однако, когда мы ведём себя подобным образом, мы тиражируем стереотипы поведения в нашем родительском доме. Очевидно, что любящий человек должен иметь открытый разум, открытое сердце и способность слушать. Такая позиция — результат полной коммуникации между головой, сердцем и сексуальностью.

* Мы узнали, что у многих людей нарушается связь между "сегментами" так, что мышление отщепляется от чувств, а сексуальность - от любви. Это расщепление разрушает интеграцию личности. Так, например, поступки человека в бизнесе могут абсолютно отличаться от того, как он ведёт себя в семье. Заповедь "люби ближнего своего" может иметь для кого-то значение только в костёле во время воскресного богослужения, но перестаёт быть актуальной в понедельник в офисе. Аналогично, когда наша жизнь расщепляется на части, роман с секретаршей или с коллегой не противоречит любви к жене. Но быть разным человеком в разных обстоятельствах значит, что человек не целостен ни в одном из них. Он может испытывать чувство любви, но оно ограничено и фрагментарно.

* Что означает быть целостным, любящим человеком? В любви сердце не должно быть подчинёно голове. Нельзя решить, кого и когда мы полюбим. Во многих случаях голова не выбрала бы тот же объект, что и сердце, но кто слушает голову там, где речь идёт о любви? Холодный разум никогда не пересилит огня страсти. Но не совершаем ли мы ошибку, следуя желаниям сердца? Я не думаю, что так может произойти. Это правда, что на вершине страсти мы идеализируем любимого человека, но есть что-то значительное в том, что она или он могут возбудить в нас такие высокие чувства. К сожалению, когда мы опускаемся на землю, мы можем столкнуться с другой реальностью, проблемами, недостатками и различными проявлениями человеческой слабости. Означает ли это, что любовь была слепа? Не обязательно.

* Мы узнали, что в результате ранней утраты любви личность расщепляется на два различных центра: сердце и эго. Защищаясь, эго помещает сердце в клетку и следит за каждым, кто может ранить его своей критикой пли цинизмом. Но сердце всё время ищет кого-то, кого оно может полюбить, кого-то, кто освободит его из этой клетки. Когда сердце находит такого человека, оно побеждает эго — своего стражника — и убегает из тюрьмы. Так как сердце не ошибается, оно находит подходящего человека. К сожалению, не всегда оно может сохранить свою свободу. Когда проходят первые, прекрасные минуты и любовники вынуждены встретиться с реальностью повседневной жизни, эго снова берёт своего узника под контроль.

* Неспособность эротической любви сохраниться в своей первоначальной интенсивности не уменьшает её значения в жизни человека. Хотя огонь, воспламенившийся между двумя любовниками со временем тускнеет, он не угасает совсем. В глубине он горит интенсивно, и его отблеск мы видим в глазах любовников, которые прожили вместе целую жизнь. Мы не можем также забывать, что он взрывается в момент экстаза, когда эти двое отдаются сексуальной любви. Не сущность эротической любви, а расщепление в человеческой личности является причиной поражения в любовной связи. Концепция, что любовь может нас освободить, является иллюзией, имеющей свои корни в представлении ребёнка, что если бы мать любила нас безусловной любовью, жизнь была бы раем. В реальности только редкие дети бывают объектами безусловной материнской любви и переживают земной эквивалент небесной благодати. Большинство из нас отчаянно тоскуют по такой любви, но никогда её не получают. Отчаянная тоска, которую мы испытывали в детстве, всё ещё жива в наших сердцах и лежит в основе убеждения, что внешняя любовь нас освободит. Благодаря силе любви это бывает возможным на некоторое время. Но по-настоящему свободными мы можем стать только тогда, когда любовь проникнет во всё наше существо, когда мы станем по-настоящему любящими людьми.

* Для того чтобы стать любящим человеком, мы должны преодолеть расщепление между эго и сердцем. Это не означает, что эго должно отказаться от своей роли арбитра реальности, или что голова должна отказаться от своей гегемонии в иерархии личности, но в том смысле, что голова и сердце должны сотрудничать, стремясь к здоровью и счастью человека. Я ещё раз подчёркиваю, что власть и любовь — противоположные ценности. Власть создаёт неравноправие; обращение к ней требует отстранения от чувств. В то же время любовь означает равноправие. Власть часто приводит к искажениям интимных связей взрослых людей, подрывая доверие, необходимое для развития любви. Наиболее частым проявлением власти являются деньги.

* Многие люди используют деньги для контроля других людей и доминирования над ними; они дают их или отказывают в них для того, чтобы добиваться своих целей. Многие люди верят в то, что за деньги можно купить любовь. Обладание деньгами или властью не должно уничтожать любовь так же, как достижение славы или успеха. Важно, чтобы эти стремления не стали доминирующими в личности для того, чтобы эго не стало отщеплённым от сердца, потому что в этом случае человек не сможет любить всем своим существом. Стремление к власти, успехам или славе требует направления на них огромного количества энергии. Это может затруднить её естественное движение и привести к тому, что тело станет жёстким, а жёсткое тело нелегко поддаётся любви. Я ещё раз хочу подчеркнуть, что любовь и стремление к получению денег, достижению успехов или славы не должны находиться в конфликте. Любовь и удовольствие являются внутренними составляющими творческого процесса, а любящий человек — высоко творческий человек, так как он во все вкладывает сердце. Он может добиться славы, успехов или власти, но эти ценности не доминируют в нём. Он не жертвует для них собственной интеграцией.

* Честность - выражение состояния внутренней интеграции — является очередной чертой любящего человека. Человек, голова и сердце которого разделены, говорит о том, чего он на самом деле не чувствует. Его признания в любви пронизаны недоверием и подозрительностью. Он также нечестен по отношению к себе. Он маскирует неприязнь к себе или объясняет её, обвиняя других. Любая ложь, которую он произносит, углубляет расщепление личности, поскольку его сердце знает правду. Любая ложь нарушает отношения между людьми, так как невозможно иметь открытое сердце и обманывать.

* Немногие из нас избежали травм в детстве. Это вынудило нас изолировать свои сердца и создать броню против любви. Однако все мы отчаянно тоскуем по ней. Мы не можем полностью открыть сердца, когда не чувствуем себя в безопасности. Мы не можем найти чувство безопасности в любви другого человека, а только в своей любви к себе. Такая любовь к себе не является нарциссизмом, о котором я говорил в своей работе на эту тему. Это также не эгоизм. Как говорил Эрих Фромм: "Мы сами являемся объектом наших чувств и позиций; позиции по отношению к другим и по отношению к себе не столько противоречивы, сколько взаимодополняющие". И далее он замечает: "У всех, кто способен любить других, мы находим любовь к самим себе". Но мы можем себя любить только тогда, когда мы живём согласно таким ценностям как уважение, гордость и честность.

* Объединение головы и сердца — это только половина пути к становлению любящего человека. Надо ещё обеспечить свободное движение энергии между сердцем и половыми органами для того, чтобы сексуальная активность проистекала из сердца. Сексуальное возбуждение не ограничивается в этот момент половыми органами, а распространяется по всему телу давая чудесное чувство тепла, охватывающее также и сердце. Оно исходит из глубины сердца. Окончательное удовольствие и удовлетворение от оргазма увеличиваются по мере углубления интимности, так как наша отдача становится полнее, когда существует чувство безопасности, связанное с любовью.

* Я начал эту книгу с рассуждении о сущности любви, которая находится в сердце жизни. Когда мы взрослеем и развиваемся, наша любовь изменяется, охватывая всё большую часть мира. Она становится зрелой, а мы берём на себя всё большую ответственность за тех, кого любим. Любящий человек охватывает своими чувствами всё живое и всё, что поддерживает жизнь. Именно такая любовь продлевает жизнь людям, животным и растениям. Ответственность не означает тяжести или принуждения. Она означает реагирование по любви, а не по обязанности. Это два несовместимых понятия, поскольку любовь является реакцией свободной личности, обязанностью которой является реализация своего потенциала.

Сексуальная активность оказывает огромное влияние на сердце. Недостаток сексуального удовлетворения должен считаться фактором риска по сердечным заболеваниям у женщин. Если у женщин существует непосредственная связь между сексом и сердцем, относится ли то же самое к мужчинам? Стоит признать, что здесь проблема заключается в другом: случаи инфаркта миокарда значительно более часты у мужчин, в то время как неспособность к достижению оргазма у них достаточно редка. Однако у мужчин тоже проявляются сексуальные дисфункции. Часто они принимают вид импотенции, что означает неспособность к возникновению пли удержанию эрекции во время полового акта. Так же как фригидность затрудняет достижение сексуального удовлетворения женщиной, так импотенция ограничивает сексуальное удовлетворение у мужчин.

* Если, как указывают результаты исследований, существует связь между сексуальными дисфункциями и коронарной болезнью, можно ли считать их непосредственным причинным фактором? Эти рассуждения могут пролить свет на использование понятия эмоциональной удовлетворённости, а не просто способности к эякуляции, как критерия здоровья мужчины. Конечно, не все мужчины в результате эякуляции и оргазма получают это удовлетворение.

* Когда секс используется для целей эго, сердце остается холодным и не вовлеченным. Половой контакт в этом случае является не проявлением любви, а реагированием различных чувств на противоположный пол, часто с определенной долей садизма и презрения.

* В каждом половом акте существует частичка любви. Половые органы не возбуждались бы и не набухали, если бы к ним не притекала кровь от сердца — органа любви. Однако, если сердце отделено от половых органов, его участие в сексуальном акте может быть чисто механическим. Человек в этом случае не переживает глубокой любви, которая должна сопутствовать половому акту. Сексуальное возбуждение будет приглушенным, а оргазм, даже если он случится, будет тусклым.

* В предыдущем разделе мы видели, что у многих людей голова, сердце и половые органы не взаимодействуют. Хотя это расщепление влияет на разные аспекты личности человека, наиболее ярко они проявляются в сексе. Если уважаемый и компетентный бизнесмен ведет себя на приёме, выпив лишнего, как маленький мальчик, окружающие люди усмехаются и объясняют это потребностью в расслаблении. Однако, когда этот мужчина бывает импотентен по отношению к собственной жене, которая доминирует над ним, как его мать, а другие молодые женщины сексуально возбуждают его, ситуация достаточно серьезна. Надежда получить любовь, связанная с женитьбой, превращается в фрустрацию и горечь, которые могут закончиться серьезной болезнью.

* Многие женщины находятся в подобной ситуации. Хотя на уровне эго они действуют как компетентные работницы или бизнес-леди и способны управлять подчиненными, в постели они нуждаются в поддержке и не могут достичь настоящего оргазма. К сожалению, в таких нарушенных семейных отношениях дети страдают еще больше, чем взрослые и, в конце концов, подвергаются тому же самому расщеплению на голову, сердце и половые органы.

* Для того чтобы взрослый человек достиг удовлетворения, всё его существо — сердце, голова, половые органы — должны быть вовлечены в связь с другим человеком. Чувство такого единения наиболее живо переживается в оргазме. Эту концепцию оргазмического удовлетворения предложил Вильгельм Райх в 1924 году. Он увидел, что среди его пациентов, подвергнутых анализу, те, которые получали полную оргазмическую разрядку, избавлялись от невротических симптомов. В то же время пациенты, которые не достигали полной самоотдачи в половом контакте, стали невротиками. Райх, говоря об оргазме, подразумевал такую реакцию, которая охватывает всё тело волной приятных конвульсии. На вершине оргазма эго приглушается потоком ощущений и чувств. После этого наступает глубокое чувство удовлетворения, человек засыпает, а утром чувствует себя помолодевшим и более энергичным.

* Во время полного оргазмического переживания сознание исчезает в единении с объектом любви. Таким образом, любовь достигает своей последней цели — единства противоположностей. Во многих случаях появляется чувство единения с пульсирующей Вселенной. Когда ломается невротическая структура — сердце открывается любви. В сексуальной самоотдаче сердце получает любовное удовлетворение и открывается жизни.

* Все мы мечтаем об экстазе и удовлетворении в любви. Как жаль, что это случается с нами так редко, а с некоторыми из нас никогда. Наши сердца тоскуют по любви, но физическая самоотдача в любви является чем-то поразительным. Мы не отваживаемся отдаться божественному безумию, поскольку наше эго говорит нам, что мы не чувствуем себя в достаточной безопасности, чтобы отбросить всяческий контроль. Этот контроль является нашей защитой от душевных травм. Мы осуществляем его посредством напряжения мышц, особенно находящихся в области сердца мышц грудной клетки. Такой "панцирь", как называл его Райх, отделяет нас от мира и уменьшает интенсивность наших контактов с ним.

* Удовлетворение, получаемое от секса, связано не с произвольными движениями, а с непроизвольными. Для того чтобы они возникли, надо отбросить контроль. Эякуляция, так как она непроизвольна, приносит мужчине расслабление. Женщина может испытать подобный оргазм благодаря неконтролируемому спазму малых половых губ. Хотя эти движения важны, вызываемая ими реакция охватывает только половые органы. Когда непроизвольные движения охватывают также таз, возникает наиболее глубокое чувство удовольствия. Когда в этом участвует все тело — переживается полный оргазм. Однако если непроизвольные движения тормозятся, полное расслабление невозможно. Такие торможения происходят на неосознанном уровне.

* Чувственность — это функция нежности. Жесткая нарциссическая личность, которая действует по собственной воле, физически неспособна чувствовать другого человека. Сексуальное возбуждение перемещается в её теле и достигает половых органов, вызывая сильное напряжение, которое она старается как можно быстрее разрядить. У мужчин разрядку дает эякуляция, которая вызывает приятные ощущения, как любая разрядка состояния боли или напряжения. Однако поскольку настоящее удовольствие и удовлетворение не достигаются, чувства по отношению к партнеру остаются прохладными. Основной проблемой здесь является страх мужчины перед полной отдачей женщине. Хотя он не осознаётся, его легко определить по жесткости тела, которая вызывает блокирование естественных оргазмических движений. Страх отдачи себя женщине наиболее характерен для мужчин, которые идентифицируют собственную мужественность с сексуальной потенцией.

* Другие мужчины занимают мазохистскую позицию, которая также влияет на их сексуальные и оргазмические реакции. Они видят свою роль в сексе как роль помощников в достижении оргазма партнершей. Как сказал один из мужчин: "Я удовлетворен, когда женщина достигает оргазма". Его собственный оргазм был достаточно тусклым и слабым. Независимо от того, какое возбуждение он ощущал вначале, оно исчерпывалось торможением разрядки для того, чтобы он "мог заняться женщиной". Страх мужчины перед самоотдачей женщине имеет свои корни в его детских отношениях с матерью. Его податливость желаниям женщин, делают его настолько же чувствительным к отвержению, как в те далёкие времена, когда он был маленьким ребенком. Его защита основывается на сдерживании чувств и обеспечении себе чувства безопасности посредством запретов и их жесткостью. Он может позволить появиться сильным генитальным ощущениям только в то время, когда они отщеплены от его сердца. Секс без любви дает ему чувство силы, которое позволяет ему подавить свой страх перед женщиной, но секс без любви не дает удовлетворения.

* Сексуальные проблемы женщин являются с разных точек зрения противоположностью проблемам мужчин, но оказывают то же самое влияние на способность к оргазму. Оргазмическая реакция женщины, полная и целостная, является такой же, как и у мужчины, в смысле достижения конвульсивных движений для разрядки напряжения и получения приятных чувств удовлетворения и релаксации. Такого рода реакция зависит от способности женщины к полной самоотдаче в любви. Она почти невозможна или очень трудна, когда в женщине живут подавленные чувства злости по отношению к мужчинам, исток которых коренится в её детских отношениях с отцом.

* Мужчины редко переживают сексуальный акт как самоотдачу. В результате половой акт становится только актом освобождения от напряжения, а не проявления любви. Они сопротивляются самоотдаче, демонстрируя свою власть или контролируя себя, это служит им защитой от травм и бессилия. Однако, отрицая эти чувства, они отрицают свои страх быть отвергнутыми. Конечно, эта игра во власть не может продолжаться долго, поскольку такая игра подтачивает их связь и заканчивается утратой любви, хотя как раз этого они сильно опасались. В таких ситуациях проявляется их бессилие и ранимость, а фасад силы и власти оказывается иллюзией.

* В то же время отдать себя в любви означает поддаться не другому человеку, а скорее своей собственной душе, сердцу и стремлению к любви. Это включает все наши чувства. Наше эго должно ослабить свою роль контроля тела и чувств. Мы должны осознать свой страх быть отвергнутыми, потенциальную боль связанную с утратой любви, и злость в результате возможной измены. Мы должны также принять свое бессилие по отношению к различным случаям жизни: рождению, любви, болезням и смерти. К счастью, у нас есть методы против этого бессилия. Мы имеем способность к самоизлечению. Когда мы травмированы — мы можем плакать; когда нас предают - мы можем реагировать злостью; когда мы находимся в угрожающей ситуации — мы можем бороться или убегать. Эти реакции гарантируют нашу интеграцию, мы можем справляться с изменяющимися жизненными ситуациями. Только если они блокируются, мы чувствуем обиду. Такие блокировки появляются в детстве и они вызваны теми же людьми, от которых мы ждали защиты и опеки в критические годы нашей зависимости. В конце концов, желая продержаться и выстоять в жизни, мы должны поддаться этой обиде.

* Напряжение в области таза, в противоположность напряжению в груди, связано не со страхом отвержения, а с травмой ранних сексуальных чувств ребенка. Они развиваются между третьим и шестым годом жизни. Ребенок переживает в это время сильное сексуальное возбуждение по отношению к родителям противоположного пола. Оно является целостной реакцией тела (иными словами, настоящим сексуальным чувством) с очень малым участием половых органов и не приводит к генитальной активности. Обычно возраст от трех до шести, называемый эдиповой фазой, являются периодом конфликта с родителем того же пола, который ревнует, если другой родитель уделяет ребенку слишком много внимания. Это случается часто, так как родители пользуются детьми во взаимной борьбе за власть и для удовлетворения своих нарциссических потребностей. Именно поэтому многие отцы испытывают возбуждение вследствие сексуальной заинтересованности своей маленькой дочери. Она воспринимается как дополнительная компенсация недостатка внимания со стороны жены. Часто возбуждение отца имеет сексуальный оттенок, который маленькая девочка чувствует и который интенсифицирует возникающий между ними заряд. Некоторые мамы ведут себя похожим образом по отношению к маленьким сыновьям. Хотя пословица "Мальчик для тебя, а девочка для меня" звучит шутливо, она не лишена буквального смысла. Родители часто, помимо воли, ведут себя соблазнительно по отношению к своим детям, втягивая их в словесную и физическую интимность, в которой их сексуальные чувства едва прикрыты. Достаточно часто случается открытая сексуальная активность между родителями и детьми.

* Изоляция собственных чувств в период эдиповой фазы развития мальчика приводит не только к исключению определенных мыслей из сознания, происходит трансформация в теле, в котором укоренены чувства. Для того чтобы изолировать чувства, надо частично обездвижить тело. Напряжение нижней части спины, бёдер и таза служат подавлению сексуальных чувств. Ситуация идентична в случае маленьких девочек. Между дочерью, отцом и матерью возникает треугольник. Для того чтобы защитить себя, маленькая девочка должна изолировать свои чувства по отношению к отцу, что достигается частичной обездвиженностью, но кроме прочего — созданием кольца напряжения в талии. Такое кольцо, прерывающее связь между двумя половинами тела, является типично женской реакцией на эту проблему, в противоположность жесткости, которая характеризует реакцию мужчин.

* Когда ребенок разрешает эдипов конфликт посредством изоляции сексуальных чувств по отношению к родителю противоположного пола - это неизбежно приводит к расщеплению личности. В сознании ребенка возникает табу но отношению к сексуальной вовлеченности в связь с наиболее любимыми людьми. Когда ребенок становится взрослым, ему трудно любить сердцем и телом сексуального партнера, так как эту любовь он идентифицирует с родителем, являющимся предметом табу. Многие семьи переживают на этой почве кризис. Случается, что мужчина импотентен только по этой причине по отношению к властной жене, но имеет возможность к сексуальным отношениям с другими женщинами. Некоторые мужчины могут любить своих собственных жен, но этот акт лишён страстности, а, следовательно — полной любви. Любовь к жене постепенно принимает форму обязанности, что со временем приводит к импотенции.

* У женщин эта проблема принимает другую форму, хотя эффект тот же самый. Она остается привязанной к отцу как "маленькая папина дочка", и не может полностью отдаться другому мужчине. Она принимает своего мужа сексуально, хотя не чувствует к нему страсти. Её реакция по отношению к мужу приводит к двум ролям: или она симпатичная, соблазнительная маленькая девочка, или мать. Эти роли она играла, вероятно не без успеха, по отношению к отцу. Она не осознавала, что ведёт себя как ребенок или как мать по отношению к своему мужу, это не позволяет ему увидеть в себе сексуальную женщину. Учитывая сказанное, нет ничего удивительного в том, что такой семье недостает удовлетворения и что много подобных семейных пар разводятся.

* Женщины идентифицируют себя больше с любовью, а мужчины — с сексом. Для женщины любовь не всегда обозначает секс, для мужчины секс не всегда обозначает любовь. Когда женщина отдается сексуальному мужчине, она принимает это как акт любви, но её партнер может не желать рассматривать его так, чтобы избежать перспективы быть пойманным в ловушку неудовлетворяющей сексуальной связи, в какой он был когда-то с матерью. В то же время женщина, которая давно стала "маленькой дочкой папы", может отказываться от независимости, которую может дать идентификация с сексуальностью.

* В определенной степени эта разница между способами реагирования женщины и мужчины уменьшается со времени образования движения за освобождение женщин. Однако до сих пор она существует. Со времён Евы женщина воспринимается как соблазнительница и искусительница и обвиняется в грехопадении мужчины. Если она будет соблазнена — это её вина. Много матери называли своих дочерей проститутками только потому, что они реагировали на заинтересованность собственных отцов.

* Если пятилетняя девочка сидит у отца на коленях, а он ощущает при этом эрекцию, то не она в этом виновата. Но она оказывается отвергнутой, как если бы сделала что-то страшное. В результате такого опыта многие женщины чувствуют глубокое унижение в связи со своими сексуальными ощущениями. Мальчиков реже унижают за сексуальную заинтересованность матери. Она может сказать сыну, что если он получает такие ощущения, то он плохой мальчик, но обычно выражает восхищение пли гордость его потенциальной мужественностью. Мальчик чувствует со стороны отца определенную опасность кастрации, но факт, что он соперник, увеличивает его заинтересованность генитальностью и своей идентификацией с ней. Когда он вырастает, его наибольшим опасением является утрата способности к эрекции. Женщины никогда не боятся этого, так как всегда способны к сексуальному акту. Их страх основывается на том, что если они слишком легко отдадутся или будут сексуально агрессивными, их поведение будет рассматриваться как плохое.

* Многое изменилось в связи со сменой моральных критериев, с возможностью повсеместного использования противозачаточных средств, с доступностью прерывания беременности и принятием женщин в мир мужчин. Однако вместе с процессом получения независимости углубилось расщепление личности современной женщины. Действуя в большей степени на уровне эго, а не сердца, она стала более жесткой, чаще ищущей социальных успехов и более восприимчивой к болезням сердца. Если женщина отделила секс от любви, это означает только, что ее "внутренний ребенок" более не признается, сердце еще более изолируется, а сексуальное удовлетворение становится все недоступнее.

Оказывается, лучше всего поза начинает характеризовать своего хозяина тогда, когда он её не контролирует – во сне. Днём ведь ещё как-то можно замаскировать собственные переживания и настроения, а вот ночью тело начинает выдавать характер своего владельца по полной программе.

И если тебе удастся понаблюдать за своим парнем, когда он безмятежно спит, ты можешь сделать для себя множество выводов о нем… Между прочим, существуют даже определённые типы, по которым можно распознать характер твоего сони!

Он хочет тепла!
Такой чел спит на боку, его ноги согнуты в коленях и подтянуты к подбородку. Всё тело свёрнуто в клубок или калачиком. Эта поза говорит о том, что это тип ещё не развернулся вовсю, не раскрылся, он побаивается каких-то событий в жизни. Во сне он по привычке занимает углы постели, чаще всего верхние, и отворачивает лицо от стены.
Если твой парень спит именно в таком положении, то знай, что больше всего в жизни он хочет душевной теплоты. Он всегда будет искать в тебе ласку и нежность, внимание и заботу. Если ты станешь для него символом доброты, он постарается построить вокруг тебя весь свой жизненный мир.

Надёжный
Он спит на боку со слегка подтянутыми ногами. Такое положение тела позволяет сохранить естественное тепло. Спящий в этой позе может переворачиваться с боку на бок, но при этом положение его тела в основном не меняется.
Если твой парень предпочитает во сне располагаться именно так, знай, что он человек уравновешенный и надёжный. Его очень непросто вывести из себя, потому что между окружающим и собственным внутренним миром он создал в воображении что-то вроде стены. С таким по жизни тебе будет ладно и спокойно.

Собственник
Чел, который так спит, как бы пытается руками охватить пространство постели, сделать её своей собственностью.
Такой парень и наяву всегда старается стать господином всего, что его окружает. Если твой любимый так сит, это обозначает, что он не любит никаких неожиданностей и по возможности старается их избегать. Он точный, аккуратный, никогда не опоздает на свидание, которое тебе назначил, но будет того же требовать и от тебя. Если ты надумаешь связать с ним свою судьбу, будь готова к тому, что он приложит все усилия, чтобы ты стала его полной собственностью.

По-королевски!
Древняя пословица гласит: «На боку спит мудрец, на животе спит богач, а король спит на спине». Издавна поза человека, который во сне лежит на спине, называется королевской.
Если твой парень спит именно так, это значит, что он чувствует себя во сне коронованной особой, а наяву он – как рыба в воде. В детстве такой человек был любимчиком и всегда находился в центре внимания. (В такой позе чаще всего спят удачливые актёры и те люди, у которых сильно развиты актёрские качества.) Имей в виду, что союз с таким челом потребует от тебя массы душевных сил и постоянного контроля за своим поведением. Он привык, что все должны его ублажать, и непременно захочет от тебя такого же отношения к своим привычкам и прихотям.

Замкнутый
Бывает, спящий чел стремится закрыть собственные уши руками или одеялом. (Уши, между прочим, служат нам системой предупреждения, ведь когда они слышат шум, то посылают нам сигнал, и мы просыпаемся!)
Если твой парень во сне типа напоминает страуса, то он относится к типу людей, которые изо всех сил стремятся отгородиться от окружающего мира. Он довольно боязлив, для него самый лучший образ жизни – замкнутый, такой, чтобы его как можно меньше тревожили. Иногда внешний мир кажется такому человеку довольно утомительным, он, может быть, хотел бы жить по принципу «Ничего не вижу, ничего не слышу».

Робкий
А вот некоторые, когда спят, пытаются завернуться в одеяло как можно плотнее, вроде как пеленают себя. Такое положение во сне называется прикольно – «мумия»!
Если твой парень укутывается во сне одеялом с головой, если он пеленает в него своё тело, становясь при этом совсем неподвижным, то по натуре он меланхолик. При неблагоприятных обстоятельствах он может уйти в себя и почти перестать замечать всех вокруг. Он довольно робок в общении с противоположным полом и очень редко способен сделать первый шаг навстречу девушке, даже если она ему очень нравится. В отношениях с ним тебе, скорее всего, придётся всегда и везде брать инициативу в свои руки

Возможно, эта статья поможет вам чуть лучше понять женщин. И ваша жизнь станет более счастливой и гармоничной.

Дорогие мужчины, очень прошу не обижаться! Не стучать себя пяткой в грудь, заявляя: "Да я никогда...", или "Да она сама виновата...", или "А что ж делать, если она и в самом деле вот так...". Данная статья написана вовсе не с целью показать вам, какие вы плохие. Более того, я уверена, что вы на самом деле - очень и очень хорошие. Но возможно, эта статья поможет вам чуть лучше понять женщин. И ваша жизнь станет более счастливой и гармоничной.

Итак, чего же не нужно говорить женщине...

"Моя мама делает лучше" - мама лучше жарит котлеты, у нее лучше получается салат, она лучше гладит рубашку, а когда она гладит брюки, то стрелки не расходятся неделями... Уборка же квартиры в мамином исполнении - это песня, а после ее окончания невозможно найти пылинку даже в самом темном углу.

Вместо мамы в пример иногда приводят сестру, знакомую, бывшую жену (честное слово, такое тоже случается!), первую школьную любовь ("она так замечательно пела, у меня аж душа замирала") и так далее. Но чаще все-таки лучше делает мама. И "моя мама делает лучше" - одна из самых страшных фраз, убивающих радость
семейной жизни.

Это - призыв к соревнованию, которое невозможно выиграть по определению. Ведь детские представления отличаются некритичностью и очень прочно закреплены в памяти. Сын может и не помнить, что его мама не умела мариновать грибы, а вот жена - прекрасно справляется с данной задачей. Он может просто отбросить тот факт, что мама работала секретарем неполный рабочий день, а жена занимает руководящую должность в крупной компании.

Нет, это не призыв к критике родителей. Ни в коем случае! Я охотно верю, что мама действительно делает лучше. Особенно, если это мама мужа. Но постоянно сообщать жене о том, что она всегда и все делает хуже - не лучший способ добиться счастья в семейной жизни. Измученная подобным проигрышным соревнованием жена может в один далеко не прекрасный день заявить своему ненаглядному: "Раз твоя мама все делает лучше, то иди-ка ты к ней".

Да и потом, у жены тоже есть мама. И может начаться армрестлинг: "Моя мама никогда не добавляла чеснок в фарш!" - "А моя мама говорила, что чеснок полезен для здоровья, поэтому его нужно добавлять во все блюда!" Тупиковая ситуация. И если поначалу "перетягивание каната" вызывает смех, то с течением времени оно может привести к весьма серьезным проблемам внутрисемейных отношений.

"Наконец-то ты оделась во что-то приличное!" - подобные фразы вовсе не являются редкостью. Я знаю мужчину, который постоянно говорил своей жене о том, что она совершенно не умеет одеваться. Всем своим знакомым он рассказывал, что его жена покупает дешевые тряпки, в которых постеснялась бы показаться на люди доярка из глухого, нищего колхоза. "Если бы я сам не покупал ей одежду, с ней невозможно было бы пройти рядом по улице", - говорил он. Дело закончилось разводом.

Если вы, произнося подобную фразу, хотите сделать женщине комплимент, то учтите - это не похвала. Это подразумевает, что раньше она одевалась отвратительно, и вдруг, по какой-то случайности, ей наконец удалось найти более или менее приличную одежду.

"Когда я за тобой ухаживал, ты была такая красавица!" - такая фраза явственно указывает на то, что прежняя красота давно ушла. А то, что пришло взамен... глаза б не смотрели. Это - сожаление о прошлом

и оплакивание будущего. Так и вспоминается старый анекдот: женщина лет 45 рано утром рассматривает свое лицо в зеркале. Увидев морщинки, мешки под глазами, оглядывается на спящего мужа и злобно говорит: "Так тебе, дураку, и надо!".

Найдутся те, кто попытается объяснить, что да, говорил нечто подобное, но исключительно желая сказать жене нечто приятное. Вот не надо такого "приятного"! Почему бы не сказать: "Смотрю на тебя и восхищаюсь: тебе по-прежнему 20!". Или: "Когда я за тобой ухаживал, ты была такая красавица, и совершенно не изменилась!". Согласитесь, совсем другое дело.

"Где ужин?" - как вариант: "Почему до сих пор не постирано белье?", "Сколько я буду ждать поглаженную рубашку?". Обиднее всего подобные фразы звучат, когда у женщины на руках дети, ее собственная работа, и она еще ведет дом, то есть, на ней и стирка, и готовка, и уборка. Мужчина же занят исключительно собственной работой.

Вместо того, чтобы предъявлять претензии, можно просто разобраться - почему жена не успела что-то сделать. Если дело в том, что она плохо умеет это делать (а подобное тоже случается, особенно в молодых семьях), то стоит отправить ее на курсы, хотя бы к маме. Криком и требованиями вопрос не решается. Если же проблема в том, что она просто загружена сверх меры, то стоит ей помочь, а не заявлять: "Все почему-то успевают, одна ты никогда ничего не можешь сделать вовремя".

"Куда ты сунула мой галстук?" - как вариант: пачку сигарет, ручку, молоток, очки, любимую рубашку... Такой вопрос сразу показывает, что мужчина дома практически ничего не делает, раз не знает, где и что лежит. Он лишь требует, чтобы за ним ухаживали. В доме он - как в гостинице, где есть горничная, официант, приносящий заказанный завтрак (room-сервис), имеется прачечная, куда отдается в стирку одежда... Правда, весь обслуживающий персонал в одном лице, но это даже удобно - не нужно далеко ходить, чтобы предъявить претензии. Еще немного, и он начнет оставлять жене на чай.

Дорогие мужчины, прежде, чем сердито интересоваться у жены, куда она засунула молоток, подумайте - а почему она вообще дотрагивалась до этого молотка? Ведь молоток, по идее, мужское дело. Не ваша ли вина в том, что молотка не найти?

"Ты что, дура?" - вместо ответа на какой-либо вопрос. Как разновидность: "Что ты в этом понимаешь", "Не твоего ума дело", "Помолчи, когда не спрашивают", "Не позорь меня перед людьми".

Вообще-то, никто не обязан знать все. И даже если задан вопрос, ответ на который кажется очевидным вам, не факт, что он столь же очевиден для других. Поэтому подобное высказывание является "хамством вульгарис", то есть, хамством обыкновенным, незамутненным и - что самое важное - неоправданным.

Возможен еще один вариант. Она - действительно дура. Бывает. Но что из того? Значит, у нее есть другие достоинства, кроме интеллекта. Ведь чем-то мужчина руководствовался, предлагая ей руку и сердце. И, обвиняя ее в глупости, он в первую очередь обвиняет себя. Если она дура, то кто же тогда он?

"Ты ничего не умеешь делать!" - как вариант: "Ты плохо готовишь", "Ты не умеешь шить", "Ты не умеешь воспитывать детей"... и так далее. Обычно подобное произносится с обвиняющим надрывом. Но, дорогие мужчины, если женщина не умеет готовить - а такое тоже бывает - то не проще ли купить ей поваренную книгу? Честное слово, это гораздо дешевле, чем тратить силы, нервы на скандал и фактически разрушать семью.

"Твой сын - двоечник!" - как будто это только ее сын, а мужчина не имеет к нему никакого отношения. Спрашивается - а почему же отец не воспитывал собственного ребенка, не занимался с ним? Жену обвинить легко. Но в данном случае нужно винить только себя - за невнимание к собственному ребенку. Можно до бесконечности продолжать перечисление неудачных высказываний, разрушающих счастье, разбивающих семьи. Но самое главное, что необходимо помнить - скандалы и оскорбления ничего не решают. Сила - последнее прибежище слабого. Решить проблему может только спокойное обсуждение. И - основное! - принятие своего партнера равным себе.

Дорогие мужчины, помните: женщина - тоже человек!

Думаете, только у женщин есть свои секреты, которые помогают им завоёвывать сердца ничего не подозревающих мужчин?
Вовсе нет. Как утверждает американский практикующий психолог Зоуи Штримпель, мужчины отнюдь не так бесхитростны в вопросах межполовых отношений, как принято считать. Боле того, в чём-то они даже более «коварны», чем женщины, и при этом умудрились убедить прекарсную половину человечества в обратном.
Итак, вот 4 основных факта об особенностях мужского сознания, которые пригодятся любой женщине в борьбе за выживание и личное счастье. Такой список Штримпель приводит в своём новом бестселлере «И о чём же он думает? Все самые главные вопросы о мужчинах», вышедшем пока только на английском языке.

Факт 1. Мужчины изучают «женское чтиво» и используют свои познания против вас.
По статистике, книги типа «Как найти свою любовь» или «Как соблазнить кого угодно за 10 дней» читают в основном женщины. Аудитория подобной литературы на 70% состоит из неуверенных в себе или отчаявшихся дам; остальные же 30% — это мужчины, которые на дам «охотятся», утверждает Штримпель.
«В отличие от животных, мужчины умеют читать — и читают всё, что написано о них для женщин. Как следствие, они с лёгкостью предугадывают ваши ожидания и таким образом манипулируют вами», — приводит психолог высказывание одного из своих пациентов, 28-летнего Тома Л. Этот же Том признаёт, что, изучив женские слабости, мужчины пользуются ими, чтобы «получить своё», а после могут уже ни разу не проявиться в жизни своей недавней возлюбленной.
В общем, заключает Штримпель, если мужчина делает вам постоянные сюрпризы, окружает вниманием и проявляет чудеса чувствительности в первые же дни знакомства — это ещё не повод ждать от него повторного звонка.

Факт 2. Мужчины — такие же «истерички», как и женщины.
Он не может понять, почему вы так переживаете из-за цвета своей сумочки? Или удивляется, как вас напрягла его случайная оговорка? Поверьте, паниковать из-за мелочей — отнюдь не чисто женская черта. У мужчин тоже есть свои причуды, и уж если он зациклится на какой-то ерунде, это может стать поводом для настоящей истерики.
Разница состоит в том, что мужчина, скорее, скроет своё беспокойство, чем признается в нём «слабому полу». И эти скрытые эмоции зачастую проявляются в крайне странном поведении и реакциях. Например, вместо того, чтобы напрямую сказать «Меня раздражает то, что ты долго разговариваешь по телефону», он начнёт потихоньку вам мстить, не обращать на вас внимания, не отвечать на ваши звонки и сообщения и т.п. И ведь вы никогда не догадаетесь, на что он на самом деле обижен. Лучше напрямую спросить «Дорогой, что я сделала не так?» или вообще перетерпеть, пока истерика не сойдёт на нет сама собой. Иначе ситуация может дойти до абсурда и закончится расставанием.

Факт 3. Ни один мужчина на самом деле не хочет«свободных отношений».
Полигамия издавна считается чисто мужской преференцией — и на это есть свои причины. Даже если мужчина неустанно разглагольствует о преимуществах свободных отношений, восхваляет многожёнство и поддразнивает вас предложением завести кого-нибудь на стороне, поверьте — на самом деле он имеет в виду только СЕБЯ.
Более того, большинство мужчин просто боятся идеи полигамии, так как понимают, что уж если налево пойдет он, точно так же поступит и она, а этого мужское самолюбие допустить не может. Чувство собственничества пересиливает в представителях сильного пола даже инстинкт к продолжению рода.
«Звучит, может, и круто, но в большинстве случаев это просто хвастовство», — признаётся ещё один пациент Штримпель Макс С. «Я бы ни в коем случае не хотел, чтобы моя девушка встречалась с кем-то ещё, — а это уже слова Пола Л. — Да и если девушка может быть счастлива с тем, кто ей открыто изменяет, она мне явно не подходит».

Факт 4. Для мужчин секс — отнюдь не повод для отношений.
Если мужчина открыто предлагает вам интимные отношения, будьте уверены: никакого серьёзного продолжения вам с ним не грозит. Как утверждает Штримпель, мужчины изначально «присваивают» женщинам определённую роль — возлюбленной, друга или девушки на одну ночь — и перейти из одного статуса в другой практически невозможно.
«Когда парень предлагает женщине переспать, это значит только то, что он хочет с ней переспать — ничего более», — отрезал очередной пациент психолога Энтони А. А некий Йен Х. только подтвердил слова своего «коллеги»: «Если ты хочешь с девушкой длительных серьёзных отношений, ты будешь делать всё „по правилам“, как это принято в обществе».
В общем, быть согласной на всё — не самая лучшая стратегия в завоевании мужского сердца, считает Штримпель. Скорее всего, ваша «жертвенность» будет принята как нечто само собой разумеющееся, а телефонный номер забыт на следующий же день.

• Пикап. От английского "pick up", что означает "знакомиться, снимать, клеить". То есть под пикапом принято понимать комплекс мероприятий, направленных на знакомство с объектом противоположного (или, в некоторых случаях, своего) пола с целью получения номера телефончика. В русский язык слово в данном контексте введено в 1995 году Сергеем Огурцовым.

• Клей. От слова "клеить" (девушку, парня, ...). То же самое, что и пикап.

• Пикапер. Он же вербовщик. Он же заклинатель "змей". Тот, кто занимается пикапом, человек, специализирующийся на знакомствах с женщинами в общественных местах. От обычных уличных приставал и обывателей отличается наметанным глазом, отработанными привычками и неизменным успехом на своем поприще. Пикаперы появились одновременно с возникновением больших городов и не исчезнут до тех пор, пока не вымрет последняя красотка. Они существовали у нас всегда, но никогда раньше в группы не объединялись, серьезных исследований не проводили, а опытом между собой делились только устно. Первые письменные работы, такие как, ставшая уже классикой, "Теория спортивно-оздоровительного клея", увидели свет в период повальной компьютеризации нашей страны вообще и бурного развития сети FidoNet в частности (эхоконференция RU.PICKUP, координатором которой является Сергей Огурцов).

• Буферники (раннее определение пикаперов). Это определенная социальная категория мужчин. Не секрет, что культурный уровень женщин в среднем выше, чем у мужчин в силу традиционного пьянства последних. Таким образом, возникает дефицит приличных мужчин, поскольку достаточно большое количество женщин не может найти себе партнера согласно своим культурным запросам. Но в тоже время есть люди, достаточно интеллигентные, и обслуживающие сразу всю эту массу несчастных, то есть создающие как бы буфер между самими женщинами и поисками ими мужа. Это и есть буферники. К радости высоконравственных особ можно смело сказать - нас очень немного, но люди мы творческие.

• Гопник. Уличный приставала. Отличается от пикапера полным отсутствием фантазии и вкуса, а зачастую - хамством и большой любовью к спиртным напиткам. На их попытки познакомиться с девушкой, почти в 100% случаях получают ответ "отвали, козел!"

• Жертва пикапа. Та, которую запикапили.

• НЛП. НейроЛингвистическое Программирование (нейрология, теория систем, структурная лингвистика) - школа в психологии, которая отличается от других (психоанализ, гештальт - терапия, трензакционный анализ, ...) очень практическим подходом и быстрым достижением эффективнейших результатов. Главный лозунг НЛП: если что-то умеет делать хоть один человек в мире, этому можно научить всех остальных! Это мощный способ манипулирования поведением людей без их ведома. Спецслужбы включили НЛП в обязательный курс обучения своих агентов. Он применяется сейчас в бизнесе для оказания давления на партнеров, а также в консультировании и предвыборных кампаниях. Пикаперы тоже не остались в стороне.

• АП. "Алые Паруса" - проводимый в Москве (ДК на "Шоссе Энтузиастов") раз в месяц "бал знакомств студентов, молодых научных работников и предпринимателей". Крайне непохож на обычные дискотеки, как по убранству зала и музыке, так и по ценам. Но при этом АП - отличное место для знакомства с объектом противоположного пола, где много одиноких девушек, которые приходят с прицелом на знакомство. Отсутствие гопоты и прочего быдла создает условие для приятного ненавязчивого времяпрепровождения. Также радует возрастной ценз - мочалок моложе 17-18 лет туда не пускают. Чтобы попасть на АП, надо быть студентом ВУЗа или окончившим его, и необходимо предварительно записаться по телефону.

• ПП. Парк Победы на Поклонной горе - место, где проводятся выездные мероприятия пикаперов, на которые они собираются для того, чтобы убить нескольких зайцев: оторваться от мониторов, отдохнуть на свежем воздухе, опробовать новые приемы общения с девушками и поделиться опытом. Удачное расположение ПП, а также его ухоженность и красота позволяют отлично провести время, а также приманивают туда множество молодых симпатичных девушек, которые тут же попадают в лапы пикаперов.

• ДКУ. Долгое Красивое Ухаживание, которое может включать в себя обильное дарение цветов (с использованием подкупленных местных мальчишек для их доставки к ее порогу), обклеивание ее микрорайона плакатами "Я тебя люблю!", дарение кучи мягких игрушек, дарение мозаик, собрав которые, она с обратной стороны находит еще одно признание в любви, ... ДКУ - для романтиков, обчитавшихся Дюма, у которых много свободного времени и денег. Единственное, о чем хотелось бы предостеречь: подумайте, достойна ли она вашей заботы, внимания, сможет ли она все это принять по достоинству.

• КВД. Комплекс Вечной (вариант - Влюбленной) Девственницы.

• Тараканы. Различные комплексы, фобии, мании, глюки, ...

• Маша Лосева. Имя нарицательное, возникновением обязано одноименной девушке, с которой пикаперы познакомились летом в ПП. Маша Лосева - типичный представитель вида секретарши обыкновенной, отличительных особенностей не имеет, обладает житейским складом ума, вечером должна быть дома, с сотрудниками заигрывает исключительно в устной форме, в связях, порочащих ее, не замечена. Целью жизни считает создание семьи и рождение одного ребенка. Как правило, такие девушки внешне привлекательны, но неброски.

P.S Термины хоть и устаревающие, но для общего развития всё равно не помешают :)

" Кто это? Вы находите ее уродливой? Посмотрите на эту фотографию, посмотрите на лицо этой девушки и... Вы видите эту улыбку? Думаете, она страдает, потому что не подходит под стандарты понятия "совершенства" в современном обществе? Или представляете, что эта девушка знает, что кто-то любит ее такой, какая она есть? Посмотрите на эту улыбку. На эту фотографию. На этот момент. Теперь подумайте об этом ... Вы живете в своем маленьком мире, пытаясь как-то создать совершенство. Стараясь быть приемлемым, стараясь соответствовать тому, что другие считают правильным, и часто несчастны из-за этого. Так что, пожалуйста, прекратите судить других людей . Остановитесь и задумайтесь над тем, что даже при всех своих недостатках - которые всего лишь тараканы в вашей голове - вы можете быть гораздо счастливее, чем вы есть. Есть люди, которые любят ее. Бог любит вас. Уважайте это. Примите это. В конце концов, вы никогда не узнаете, как вы выглядите в глазах нашего тупого общества."

И нет на свете ближе слов, чем эти строки про любовь,
Как режет слух, и сердце колит, когда они пронзают звук,
И озаряется вокруг, всё что почувствовать их может,
И передать и обогреть, душе раскрыть весь этот свет,
Но жаль что часто в небесах, не на яву и не во снах про строки эти забывают !
И день и ночь, рассвет закат, лишь о тебе и говорят,
Прекрасна ты как белый свет, которого прекрасней нет,
Глаза, улыбка милый взгляд, меня к тебе всегда манят,
И не сдержатся пред тобой, мой милый ангел не земной !

P.S Жду вашего мнения .

1. Всегда деpжать себя в pуках, иначе кpышка. Думать что делаешь.
2. Быть не таким как все. Выделятся, поpажать вообpажение, иметь какое-то особое качество.
3. Изучить все ее сильные и слабые стоpоны - чтоб научиться на них игpать.
4. Hаучиться видеть себя и ее - ее глазами.
5. Уметь льстить, уметь вызывать жалость.
6. Пока она не стала полностью твоей, ни в коем случае не давать ей почувствовать всей силы твоей любви: она должна быть постоянно неувеpена, что ты не уйдешь в любой момент.
7. Поставить себя существом высшего поpядка.
8. Беpегись чувства пpинуждения, зависимости, обязанности по отношению к себе: человеку свойственно стpемиться к свободе - в данном случае это свобода pаспоpяжаться собой. А поэтому она может стремиться избавиться от тебя - даже если ты самый лучший из всех и очень нравишся ей.
9. Умей создать ситуацию и обстановку.
10. Умей ждать случай и пользоваться им.
11. Hикогда ничего не пpоси - должна захотеть сама.
12. Делай меньше подаpков: не обязывай ее ничем.
13. Hикогда не отказывайся ни от чего, что она хочет сделать для тебя. Любят тех для кого что-то делают, а не наобоpот. Она должна pеализовывать в тебе свои собственные хоpошие стоpоны - и пpивязываться к тебе поэтому.
14. Помни: основной pычаг - самолюбие, основное сpедство - боль, основной пpием - контpаст в обpащение.
15. Умей сказать нет и уйти. Этим никогда ничего сpазу не кончается. Откажись от малого сейчас, чтоб получить все позднее.
16. Стаpайся пpидумывать и не лгать - но никогда не откpывай лжи: это может иметь самые скоpбные последствия.
17. Добивайся всего но не смей тpавмиpовать ее душу. Hе избегай любых сpедств. Hе пpинимай во внимание сопpотивления.
18. Обpети культуpу секса. Иначе окажется меpзость вместо обещанного блаженства.
19. Давай поводы для pевности - но чтоб они не подтвеpждались.
20. Умей показывать ей свое пpезpение.
21. Hе тоpопи события.
22. Разумеется, выжми все из внешности, одежды, pечи.
23. Пеpечитывай постоянно: Стендаль - "Кpасное и чеpное", "О любви"; Леpмонтов - "Геpой нашего вpемени"; Пpут - "Любовь Свана"; Гамсун - "Пан"